孫淳和傅麗莉，是娛樂圈里少見的恩愛夫妻。
前半程，傅麗莉養(yǎng)了孫淳10年，只為托起丈夫的理想高塔；
后半程，傅麗莉患病，孫淳長期堅(jiān)守和陪伴，甚至為了她丁克一生。
在被問到37年來，是如何跟妻子保持愛意不減的時(shí)候，孫淳回答：
“這有什么好問的，我這個(gè)好男人是被好妻子激發(fā)出來的，因?yàn)樗?，我也要更好，才不辜?fù)她的心意?！?/p>
你用愛滋養(yǎng)我，我用一生陪伴你
傅麗莉和孫淳是大學(xué)同學(xué)。
最開始他們并沒有太多的交集，直到合作話劇《鋼鐵是怎樣煉成的》，才擦出了愛情的火花。
在大學(xué)畢業(yè)后的第五年，傅麗莉答應(yīng)了孫淳的求婚，兩人步入婚姻殿堂。
畢業(yè)后的傅麗莉，通過自己的努力成為炙手可熱的演員，而孫淳的發(fā)展卻沒有那么順利。
他是個(gè)自尊心很強(qiáng)的人，夢(mèng)想成為“藝術(shù)家”，對(duì)劇本有自己的原則，不好的劇本他堅(jiān)決不接。這樣的態(tài)度嚇跑了很多導(dǎo)演，落得個(gè)沒戲拍。
孫淳陷入事業(yè)失意的低谷，傅麗莉則默默地挑起了重?fù)?dān)，為了賺錢養(yǎng)家各類戲都接。
有時(shí)候?qū)O淳不理解妻子：“你看看這劇本，有什么好接的，演這種戲?qū)δ阌惺裁春锰?？?/p>
傅麗莉聽了心里很不是滋味，可她知道，無戲可演的日子里，孫淳的內(nèi)心更是煎熬。
有一次她在采訪中說：
“孫淳屬于那種直腸子的人，比較率直，但他絕對(duì)沒有惡意、難為別人的意思，而且有些事情過去后他自己就忘了?！?/em>
所以，為了呵護(hù)孫淳的自尊心，她選擇了包容和理解，默默支持丈夫追夢(mèng)。
她愿意相信孫淳是有潛力的，孫淳的夢(mèng)想是“找到契合靈魂的劇本”，傅麗莉便愿意用汗水托起他的美夢(mèng)。
周國平在《談愛情》中曾提到：我認(rèn)為真正的愛情，它里面有一種最重要的激情，就是給予的激情。
一路走來，傅麗莉?qū)O淳的愛一直是真誠地、發(fā)自本心地給予，是一種“太陽型”的給予：
因?yàn)樽约盒睦镉凶銐虻膼?，也愿意把愛分給你。為你付出的時(shí)候，我自己并沒有損失分毫。
在事業(yè)發(fā)展最好的時(shí)候，由于常年奔波在外，傅麗莉的身體狀況出現(xiàn)了危機(jī)。看到帶著病痛忙前忙后的傅麗莉，孫淳的內(nèi)心滿是心疼與愧疚，決心不要再讓她如此辛苦。
傅麗莉病倒后，不得已退出娛樂圈，當(dāng)時(shí)的孫淳拍著胸脯對(duì)妻子說：“沒事，有我呢，天塌不了！”
幡然醒悟的孫淳從妻子的肩上接過擔(dān)子，主動(dòng)放低姿態(tài)，很快便將事業(yè)發(fā)展了起來，相繼參演了不少高質(zhì)量影視作品。
終于在47歲那一年，孫淳憑借《走向共和》，徹底被觀眾認(rèn)可。
孫淳拍戲的日子里，傅麗莉毫不吝嗇對(duì)他演技的夸獎(jiǎng)：“你演得真好！你以前在大學(xué)里演舞臺(tái)劇的那種光彩又回來了?！?/p>
而從這部劇之后，孫淳的演藝之路開始暢通無阻。
這一切要?dú)w功于，傅麗莉長久以來對(duì)他全然的接納和信任，滋養(yǎng)著他的自尊，讓孫淳即便在失意的日子里，也能感受到自己是有價(jià)值的、是一個(gè)足夠好的人。
而人的潛能是無限的，一旦受到激發(fā)，就會(huì)爆發(fā)出巨大的能量。孫淳一邊努力拍戲，一邊盡量抽出時(shí)間陪伴妻子。
傅麗莉因?yàn)榛疾o法生育，為了不讓妻子傷心，孫淳養(yǎng)了只小狗和她作伴，并安慰道：“以后就把它當(dāng)做我們的孩子吧?！?/p>
等傅麗莉痊愈后，孫淳已經(jīng)從衣來伸手、飯來張口、心比天高的大少爺，成長為一個(gè)有愛、有擔(dān)當(dāng)?shù)拇竽腥恕?/p>
如今，37年過去了，孫淳一直不離不棄地守在傅麗莉身邊。
這場婚姻里，前半程，傅麗莉滋養(yǎng)著、支持著孫淳；后半程，孫淳用堅(jiān)定的愛與陪伴作回應(yīng)。
莎士比亞經(jīng)典愛情戲劇《羅密歐與朱麗葉》中曾說：愛，是越給越多的。我給予你越多，我就越富有。
你的愛點(diǎn)燃了我，我也愿以同等的方式愛著你，最終成為彼此生命中的”支持型伴侶”，成為伴侶生命的加號(hào)。
為何你的婚姻，走向了彼此消耗？
在親密關(guān)系的最開始，有些伴侶本來是互相加持的，可慢慢卻變成了拉扯與消耗，不斷為對(duì)方的生活減分。
曾看過一檔婚姻調(diào)解類節(jié)目，其中有一對(duì)夫妻，已經(jīng)結(jié)婚40余年。
節(jié)目一開始，妻子一直在控訴自己在婚姻中的委屈：
”我天天忙這忙那，你就不能體貼一點(diǎn)嗎？我為你犧牲了那么多，為什么你一點(diǎn)都不感恩，我真是可憐，你都不理解我，我對(duì)你真是失望透頂。”
在她眼里，老公身上有很多她看不慣的地方，平日里不愛干活，家里的事也不操心。
而她，不僅要打理家務(wù)、洗衣做飯、接送孩子，還要照顧公婆。為了這個(gè)家付出了那么多，換來的卻是老公的埋怨和數(shù)落，心力交瘁。
但同樣，老公也表達(dá)了自己內(nèi)心的憋屈。
他說自己雖然掙得不多，但每個(gè)月工資都會(huì)上交。家務(wù)自己也會(huì)嘗試著做，但妻子總會(huì)說他這做不好，那干不好，慢慢地，也就不想做了。
節(jié)目中的兩個(gè)人吵得不可開交。
可見，這位妻子在給出愛的同時(shí)，是帶著強(qiáng)烈的犧牲感的，給予的背后是期待對(duì)方的感恩。
這也是很多人在婚姻中的常態(tài)。
一邊拼盡全力為家庭付出一切甚至失去自我，一邊又因?yàn)榈貌坏酵然蚋嗟幕貞?yīng)覺得心有不甘。
這樣給出的愛，對(duì)被給予者來說是一種施壓，內(nèi)心會(huì)本能地產(chǎn)生內(nèi)疚感，而為了回避這份內(nèi)疚，對(duì)方要么不領(lǐng)情，要么逃離，讓關(guān)系越來越緊張。
波伏娃說：“壓在婚姻之上的詛咒是，兩個(gè)人往往在他們的軟弱中，而不是在他們的力量之中結(jié)合，每個(gè)人都要求對(duì)方，而不是在給予中獲得快樂。”
把給予當(dāng)成損失的人，遲早會(huì)內(nèi)耗。這類人的內(nèi)在往往是匱乏的，所謂的“給予”，本質(zhì)上是一種創(chuàng)傷性的付出。
就像這位女嘉賓面對(duì)的，其實(shí)不是眼前的伴侶，而是過去沒有看見她、給予她足夠愛的父母。
她是在父母爭吵的環(huán)境下長大的，從小就扛起了家庭的重?fù)?dān)。這一份因缺愛產(chǎn)生的焦慮，需要有人看見，需要有人堅(jiān)定地告訴她：
“你辛苦了，我知道你為我付出很多，我都能感受到，謝謝你。你可以不用那么辛苦，我也會(huì)一樣愛你的?！?/em>
而當(dāng)這份需要未被看見的時(shí)候，消耗自然會(huì)發(fā)生。
相反，如果可以放下付出時(shí)的犧牲感，愛的能量就會(huì)在彼此之間流動(dòng)，為對(duì)方、為你們的親密關(guān)系帶去更為豐盛的生命體驗(yàn)。
做伴侶生命中的加號(hào)，彼此照亮
德芬老師曾說：“每一個(gè)跟我來往的人，我都希望，我是他們生命中的加號(hào)，他們的生命能夠因?yàn)槲叶兊酶佣嗖??！?/p>
但自我犧牲式的給予，反而會(huì)讓對(duì)方產(chǎn)生心理負(fù)擔(dān)。如何讓這份給予變成快樂，而非消耗？這是每個(gè)人在親密關(guān)系中必修的功課。
首先你要了解并照顧好自己的需求。
時(shí)常與內(nèi)在聯(lián)結(jié)，看清自己給予時(shí)的念頭。
親愛的，當(dāng)你想為伴侶做點(diǎn)什么的時(shí)候，可以先審視一下自己的付出動(dòng)機(jī)：
我這么做，是希望自己高興，還是希望ta高興呢？
如果對(duì)方暫時(shí)給不到我想要的回報(bào)，也不會(huì)為此感激我，我還愿意這么做嗎？
拿做飯舉例：為伴侶做飯時(shí)，若心里感到不爽，可以問問自己：我想要做這頓飯嗎？
不想的話出去吃也沒關(guān)系，而不是為了照顧這個(gè)家，強(qiáng)迫自己每天做好飯菜。
而如果想做，就帶著愛，享受給自己和愛人準(zhǔn)備晚飯的過程。
當(dāng)你的付出是享受的，那么你會(huì)在這個(gè)過程里得到滿足感，這份滿足感也會(huì)傳染給對(duì)方，用更多的愛回饋你的付出。
當(dāng)然，如果對(duì)方?jīng)]有給你想要的回饋，不妨大大方方地開口去要。
但前提是，要清楚自己給予后，真正需要的是什么、期待對(duì)方如何回應(yīng)你，然后通過正確的途徑去表達(dá)。
假如你給予的目的是希望被認(rèn)可，你便可以用坦誠的語言告訴對(duì)方：我希望你給我的回應(yīng)是，肯定我和看到我的辛苦。
當(dāng)你敢于正視自己需要，婚姻中的內(nèi)耗也會(huì)隨之減少。
那時(shí)候，給出愛的動(dòng)機(jī)，就不再是出于內(nèi)在的匱乏渴望被滿足；
而是因?yàn)?，愛能夠激發(fā)出更具創(chuàng)造力與共鳴的關(guān)系，讓彼此的靈魂走向更深層次的鏈接。
策劃 | 秋秋
編輯 | 秋秋
