初六
來丈母娘家快20天了，后天準備回去了，這是在這里住得最久的一次了。
與其說，是因為橙子妻子提前2周放假，不如說是這里的兩位老人，很珍惜歡迎我們一家人來。
還有一個背景是妻子的哥哥J，J跟我們一樣，也在廣州，岳母曾經(jīng)幫他們帶了9年孩子，前不久，婆媳關(guān)系出問題，兩位老了就自己回來過日子了。
于是，J今年是自己回來的，兒媳婦跟孫子沒回來。他只回來5天，初三就走了。
也就是，兩位老人，曾經(jīng)跟兒子一家，生活磨合了幾年。
因此，他們在某種程度上，知道如何與年輕一代相處。
某種程度上來說，很多老人會倚老賣老，固執(zhí)己見，讓年輕人來適應(yīng)自己。
而岳父岳母卻能夠調(diào)整自己，來更好的與孩子，與孫子們相處，比如兼顧我們清淡的飲食，我們住在二樓，有一套完全獨立的空間，家里不僅干凈，安靜，周邊環(huán)境也好，出門100米就有一廣場可散步或跑步。
兩位老人還相當勤快，每天幾乎沒有停過，自己養(yǎng)雞養(yǎng)鴨種菜。
這就是我愿意來妻子家的主要原因。
妻子時常對我說：“我們的爸媽都上了年紀了，看一年少一年，以后過年各回各家，各看各爸媽”。
妻子是不愿意回我的家鄉(xiāng)的。
說實話，我能理解她，因為與岳父岳母相比，我自己的爸媽是“要你去適應(yīng)他們的”。
比如他們不接受清淡飲食，家里東西堆得到處都是，說話時大喊大叫。
此前帶橙子回去時，時常倍感壓力，因為存在種種生活習慣的沖突，這讓我的神經(jīng)時刻緊繃，午休或者晚上，睡得均不踏實。
這次在妻子家這邊，我?guī)缀跏呛贸院盟?，相當放松悠閑。
所有的老人都期待兒女能夠多回家，多待幾天，但是兒女能夠待幾天，是否常回去，又跟自身的種種觀念【自身的修為】相關(guān)。
一切都是“自作自受”。
正如岳父岳母的所作所為一樣，他們的這些行為，就會為他們帶來“恩惠”，比如兒女更愿意回家，甚至還包括我這女婿。
因此，我跟妻子，也是盡可能地做力所能及的事。
大家一起干活，大掃除，一起拔毛【雞鴨】；
做各種好吃的，椰子油餃，椰子包子，椰子卷…
相互理解與支持。
這種感覺很美好。
案例：星友韋婷議對接能量的反思初八初九找房，初十搬家，今天是住進來的第四個晚上，每晚都有點心力交瘁，甚至不想拿出手機來記錄。
其一在于搬出來愛人沒有事先跟婆婆說，我以為在搬出來的前一晚上，愛人已經(jīng)說過了，因為她們在一樓泡腳和看電影，我上樓哄女兒睡覺。
也沒跟公公說，只是在搬家上午愛人輕描淡寫對婆婆說“等會兒你看一下小米蕉，我們出去找房子”。
而這時候F阿姨和X叔叔剛找工作回來，說“你們今天搬家啦？需不需幫忙！”。
是我在初八無意間和F阿姨聊天透露出的信息，把F阿姨當成家人了，她也建議婆媳最好不要同住在一起，矛盾會越來越多，雙方生活習慣以及性格都大不相同。
然而本能就順理成章的不想跟婆婆說，理由是“其實說和沒說都一樣，腳指頭都想到她會回復什么，反正沒好話?！?/p>
這是我和愛人的心聲！
為什么這次搬家如此突然？
要在幾個月前就有了搬家的念想，而這次義無反顧的搬出去導火索來自于追溯到初七在小阿姨吃飯一事，初六婆婆說道“明天初七你們?nèi)バ“⒁坛燥埌?，我不去，我要煮飯等你爸來吃，他明天忙割韭菜等人家來拿，事先定好了的?！?/p>
小姑子回“那你可以在11點煮好飯，炒好菜放在那里等他，我們就可以去小阿姨吃飯啦?！?/p>
婆婆“不去不去，現(xiàn)在是你老爸一個人掙錢養(yǎng)家，要對他好一點，我們才有飯吃……”
小姑子“喲，這可不像去年的你。”
婆婆“因為有你哥和你姐【住】在這里了”。
諸如此類的話說得太多，好像司空見慣一樣
比如“我們現(xiàn)在家里人多，一罐煤氣用不了幾天，因為家里人多水電費多少貴，開什么玩笑……開支太大了我們家。”
比如“今年就掙了2W多塊錢，媳婦在這里坐月子，耽擱太長時間，掙的錢都不到去年一半”。
還對愛人說“你沒有你老娘，我看你出去一家人都沒飯吃?！?/p>
這是自我看到聽到所產(chǎn)生搬走的想法。
其二是這幾天到新家，發(fā)現(xiàn)搬來有些倉促，選擇的地方不太合適一家四口居住，因為它只是一個公寓，雖有廚房衛(wèi)生間，并且在一樓，門口寬廣隨便女兒怎么坐學步車跑都綽綽有余，可是吃住都在一屋的確不太習慣，小東西有些多，空間狹小怎么擺放都覺得亂，盡管斷舍離很多衣物。
還需要購買冰箱洗衣機等一些家具，在閑魚看了兩天，看到合適的別人不在線，內(nèi)心有些著急，害怕女兒穿的衣服沒有洗衣機甩干，會換不過來。
在前晚睡前反思自己的行為實在有些不識大體，最基本的尊重是沒有的，沒有坐下來好好跟他們打招呼，就一聲不吭走人，讓婆婆非常生氣，以至于把我和愛人的微信刪除了。
我回顧為何不跟婆婆與公公打招呼，來源于在小阿姨家公公的態(tài)度，愛人跟他拿能源車的鑰匙開車去逛，公公說剛剛?cè)ベI藥了，等會兒還要回家怕電不夠，愛人還在解釋就去附近逛，公公還是很固執(zhí)的不想給
我趕緊調(diào)和氣氛說可以騎小阿姨電瓶車去
在往前移公公不想讓我們過年出去旅行，怕花錢多了，來年又重新開始，而小姑子堅持要去金華橫店玩，愛人到年末了也想出去，不想待在家。
慢慢意見開始分歧，我和愛人的潛意識就更加認為非搬不可，想證明給家人看，我們搬出來同樣也會過得很好，終于不再“受氣了?！?/p>
這次雙方矛盾愈演愈烈，搬出來之后婆婆立馬下午就去買新床，新枕頭，還在當天把兒子的玩具和衣服從二樓扔下來，情緒發(fā)泄到極點，說“把你們的臘肉全拿走，我不要”。
拒絕貴州寄下來的臘肉，愛人生氣在于我好心好意的分享臘肉給你，這是一片心意，你居然不接受我的愛與聯(lián)結(jié)，那就算了。
裝滿整整一車準備出發(fā)之際，婆婆出來問我們要不要吃午飯，愛人回“難道還要吃臉色嗎？？？”
搬家的第二個晚上在床上躺著睡不著，我的直覺告訴自己一定是得罪能量了，才如此徹夜難眠，心久久不能平靜，反思到是我們做晚輩的實屬失責，當情緒來了，六親不認，翻臉不認人，哪怕對方是自己的父母。
意識到以后我給婆婆發(fā)微信道歉，她把我刪除了，才知道這次是真生氣。
昨天跟小姑子串通假裝超市偶遇，然后笑笑的跟婆婆撒嬌和道歉，但是感覺得到內(nèi)心還是很生氣，至少這段時間不想再看到我們。
如果今晚不在星球打卡，不靜下來去琢磨矛盾的起源，那么明天仍然過得又累又困的，帶孩子心不在焉，打掃衛(wèi)生仍然心急如焚，無法安住在當下。
真不敢相信，從搬家的念頭崛起時，我這么惡也那么壞！
此時能停下來反思自我的錯誤，是多么重要，自動化的”我“自私自利，狂妄自大，攻擊傷人，絕不示弱。如果不覺察，只會淪為情緒的奴隸，任由蹂躪。
《大腦覺醒》共讀群討論當所有能量都能夠被清晰的對接到時，我們就可以非常清晰地看到問題的根源。
而不是簡單地把原因歸咎于“犯太歲”，然后繼續(xù)心安理得的“犯錯”，繼續(xù)放大痛苦。
