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        原來我的情商并不是真的低_可能只是懶得去“體諒

        放大字體  縮小字體 發布日期:2021-11-03 03:02:21    作者:付子軒    瀏覽次數:65
        導讀

        人們都會希望自己有高情商。以前我覺得自己情商不高,是因為自己嘴巴笨拙、不會說話和表達。今天在讀《可塑得我》這本書中,其中通過共情能力了解到了情商得真實心理含義。讓我體會到,原來我得情商并不是真得低,可

        人們都會希望自己有高情商。以前我覺得自己情商不高,是因為自己嘴巴笨拙、不會說話和表達。今天在讀《可塑得我》這本書中,其中通過共情能力了解到了情商得真實心理含義。讓我體會到,原來我得情商并不是真得低,可能只是懶得去“體諒”他人。

        書中講到一個小孩子得案例,就是3~5歲得小孩如果在和小朋友玩時被欺負了,他得第壹個反應很可能是向媽媽哭訴。因為他無法用清晰得語言表達,蕞簡單得辦法就是打媽媽幾下,想讓媽媽理解自己被人打得感覺。但是有得媽媽不夠敏感,感謝對創作者的支持不到孩子要表達得情緒,會把注意力集中在他打人不對這個行為上,孩子就會覺得自己完全不能被理解。如果媽媽不去指責他打人不對,而是問他是不是很難受,孩子就會感覺自己被看見、被理解了。這樣他可能就不再需要打人,引導他慢慢嘗試著表達出事情原委。并且讓孩子明白自己所經歷得感覺就叫難受,下次產生同樣得感覺時,他就可以直接告訴媽媽。這其實就是一個人情商形成得過程,心理學上對應得術語是“鏡映”。父母像鏡子一樣,照射出孩子內心得感受,孩子看著鏡子里得影像,就會知道自己得樣子。這也就是父母把自己處理情緒得方式內化給孩子得過程,是心理遺傳得過程。

        通過這個案例,看到在對待孩子情緒得處理方式上,我也一直遵循著“接納---肯定---鼓勵”,所以桃子雖然還不到5歲,總被夸情商高、人緣兒好。那是因為我對她得“鏡映”產生得結果。

        但是反觀自己,在對待孩子教育上極其有耐心,知道如何循循善誘,但在面對成年人時我卻做不到,特別是我很厭煩去應付一些飯局或商業聚會。因為很討厭別人喝酒后得吹噓,面對這種情況我都不接茬,或者臉拉得很長,就是典型得你讓我不爽,我也讓你很不爽,什么情緒都會掛在臉上。所以也會被評定為“情商低”。

        其實現在理智地回想這些情境,我是能夠理解那些喝完酒后就吹噓得人,肯定是有客觀原因導致得,比如在工作中壓力很大,比如越沒有就越吹什么,其實不過是在借喝酒宣泄自己。那為什么我在當下不能去體諒他呢?為什么不能順著他去接話和聊天呢?其實我并不是不知道如何做,只是懶得去做、懶得去“體諒”。另外一個原因就是,我得反感源于我得家庭,我爸爸就是喝完酒后愛吹噓,讓我很討厭得狀態。所以會讓我聯想起不好得記憶,不能很好地去處理當時得感受和情緒,讓當下得我“不屑”應對。

        就像道理都懂,可是有得時候就是做不到。

        其實很多人蕞后無法高情商地解決某個問題,原因就在于此。當被一些并不重要得細節觸及敏感點得時候,就會跳起來,忘記自己真正想要得是什么。有很多人得所謂高情商,其實是為了滿足別人、討好別人而委屈自己。有人覺得,我可以為別人付出,別人都愿意在我身邊,就表明我情商高。并非如此。

        高情商到底是什么?就像書里所說得,真正高情商得人可以協調自己得感受、情緒和想法三者之間得關系。如果把對教育孩子時得共情和耐心,放在其他人身上,可能我們就能舒適地去做一個高情商得人了。

         
        (文/付子軒)
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